Para: Javo :)

Te conozco hace ya ¿seis años?, seis años wn, pensé que era más tiempo. No se como retribuir todo lo que has hecho por mí, te has acoplado de tal forma que eres parte de mi vida, de mi diario vivir, de mi familia, hasta me caes bien wuskjahdkjhasd. Eres el mejor, no solo porque seas mi amigo, sino que tú como persona eres fabuloso, especial, único, atento, etc, al menos conmigo. Sabes lo más mínimo, sé lo más mínimo y eso me encanta, nada que decir. Te amo mi animal domesticado, gracias por todo, por tu apoyo incondicional, por quererme tal como soy, por aguantarme, gracias por todo.. Te amo mi macho recio :)

Idiota

Qué vacaciones más cortas!!! pero a pesar de todo me he relajado, entretenido y las he disfrutado a concho. De echo, mi objetivo era comer pastel de choclo en horno de barro y lo cumplí, asique más que satisfecha :B. Aunque estos días, de vuelta de vaca, han sido ultra raros wn, no se, estoy más despistá y melancólica que de costumbre, hasta perdí mi celu, no me hubiese afectado tanto si no fuese por las fotos y weás importantes pah mí que en él habían ''/, pero el aparato en sí me despreocupa, aunque aún tengo la esperanza de encontrarlo u.u. Mañana a la playa en familia, bueno no tan así pero da igual, tengo unas ganas gigantes de pisar la arena csm y mejor si etá hirviendo..

Qué raro es todo, qué rara mi vida en general. Vivo en una montaña rusa, ni estando mucho tiempo arriba pero tampoco estando mucho abajo, nada es equilibrado por más que lo quiera. Pero estoy intentando ver el vaso medio lleno, por más que cueste lo intento, si que lo intento eh xDD

PD: Escuchaba a esta mina mientras escribía y me fuí en la volá.~ (L)

Through this new frame of mind.. (8)

Creo que me tomé muy enserio esto de volver a las viejas costumbres, viejos quehaceres, viejos amigos, viejos lugares recurrentes, viejos recuerdos, viejas canciones, viejas mañas y actitudes (buenas y malas). Si lo dejé era porque me había aburrido y quería limpiarme un poco de todo, me aislé y me sirvió, para darme cuenta que esas eran las cosas que me hacían felí, que me gustaban, que me acompañaban, y sí, ahora lo retomo porque creo que es necesario. No se si estoy convencida, pero sé que extraño esa parte de mí. He cambiado mucho, y no es malo, pero podría complementar cosas, ¿no? xD. Aunque, me falta ese "algo" para completar mi "vieja vida perfecta".

Esto de estar sumergida en su voláa (L)

Qué haríamos sin nosotros..

Esta weá de querer escribir a cada segundo, de querer plasmar cada pensamiento, de ver como tengo cuadernos con frases infinitas, de saber que ninguna hoja de salva y que este etúpido "hobby" me quita el poco tiempo que tengo, como si no tuviera mil weás que hacer, me terminará matando xD, pero bueeh, cada quien con su volá xD. Quisiera escribir, después de leer en el estúpido feis, "frases sufridas de cercanos". Tengo pena, pero no pena directa por cosas que me han pasado o que me han hecho, sino que tengo pena ajena, tristeza por personas que no ven más allá de sus ojos, que se encierran en sus pensamientos testarudos, ¿qué pretenden? no see. Siento que de una u otra forma se sienten vacíos o falta de cariño, y a través del sufrimiento buscan reencontrarse con ellos y con aquellas personas que quieren que les hagan sentir queridos, no se si me explico, como que se les hace vicioso el hecho de lamentarse para que los retribuyan con un ánimo, te quiero. Creo que, en este tiempo he superado eso, porque no niego que yo era así, necesitaba de otros que me dijieran cuales eran mis aptitudes y cuales eran mis limitaciones, como que vivía al ras de los demás. Ahora, yo cuestionándolos a ellos, ¿Por qué? porque me da lata que se echen a morir por weás tan pequeñas y que mah encima su mundo gire en el negativismo, pero ¿quien mierda soy para cuestionarlos? mmmm.. no see, de echo no se los digo de frente porque cada quien tiene su tiempo y sus etapas.. como dice el refrán, "cada uno sabe donde le aprieta el zapato". Sólo me causa tristeza leer tanta basura que escriben. Por otro lado, también cuestionaría a los que no expresan sus cosas, en ese caso, me llenaría de cuestionamientos u otros lo harían sobre mí. Nadie es perfecto y es lo que nos hace mantenernos ocupados escribiendo en un estúpido blog wukashdkjahs xDD.

PD: Lamento escribir tantas veces estúpido/a, pero e algo que no logro controlar :S

Juego estúpido..

Les imagino de pie junto a las formales puertas de sus universidades. Veo a mi padre salir decidido por el arco de arenisca ocre, con los azulejos rojos destelleando tras su cabeza como placas de sangre. Veo a mi madre con unos cuantos libros en la cadera, de pie junto al pilar formado por diminutos ladrillos, y la puerta de hierro forjado todavía abierta, con sus afiladas puntas expuestas al aire. Están a punto de licenciarse, a punto de casarse, son unos crios, son tontos. Sólo saben que son inocentes, y que nunca harían daño a nadie. Me dan ganas de acercarme y decirles: ¡Alto, no lo hagáis!, "ella no es la mujer de tu vida, ni él tu hombre ideal". Acabaréis haciendo cosas que ni siquiera sois capaces de imaginar. Vais a hacer daño a unos niños, y conoceréis el sufrimiento más profundo, vais a querer morir. Me dan ganas de acercarme a ellos en aquella soleada tarde y decírselo, pero no lo hago, quiero vivir. Los levanto como a dos monigotes de papel y los golpeo entre sí por las caderas, como si quisiera sacar chispas de dos esquirlas de pedernal. Les digo: "Haced lo que vais a hacer, y yo contaré lo que pasó". [Into the wild.. (L)]

Qué mejor frase de peli, que ésta. Retrata fielmente la weonera, aún así y a pesar de todo, me encanta esa estúpida weonera.. :)

Siguiendo con mis locuras

Se fue el 2011, ni tan espectacular, ni tan mierda.. pero que más da, es sólo un año, vendrán muchos más, ¿buenos - malos? me da igual, "sólo son años" :B. No se porqué me dió por escribir nuevamente, creo que hay algo de necesidá en mí, necesidá de contar, relatar, expresar y weá :B. "Empecemos por el principio", El año comenzó de manera decente, pero pensé que año nuevo, vida nueva, cuento y situaciones nuevas, me equivoqué csm, la semi tranquilidá duró hasta el 2 (dije que sólo comenzó decente ._.), de ahí en adelante puros enredos emocionales, peleas, enojos, alteraciones momentáneas, confusiones, malas desiciones y situaciones que afectan de manera superficial mi existencia, pero aún así la afectan. No entiendo, quiero comportarme de manera normal, actuar de manera normal, pensar de manera normal, creo hacerlo pero no funciona u.u y me afecta, no a mí directamente (como persona), sino que a mi situación social no resuelta. A veces pienso que.. hay un poco de "algo" para todos y que hay que saber conformarse y desarrollar ese "algo" para disfrutar y vivir de la mejor manera, pero ¿qué hacer con ese otro "algo" que no nos tocó?, ¿no se supone que igual es importante? qué hacer, ni puta idea u.u. Me dí cuenta, no ahora, siempre lo supe de echo, que tengo serios problemas sociales, por lo visto es lo que me hace rara, ¿por qué chucha todos se relacionan tan libremente y io no? nooo, no que estúpida, plantié mal la pregunta, ¿por qué será que me cuesta, más que a los demás, relacionarme socialmente? mmmmmmm.. etoi webiando, no me interesa la respuesta, tampoco me interesa ser rara, dejándome de cuestiones, soy distinta al resto.. lo que me hace no común, eso es bueno, ¿qué tan bueno? tampoco me importaa.. noooo, no me interesa responderme estúpidas preguntas, si al final.. seguiré siendo la "niña rara", preguntas weonas ^^, o en volá son ellos los simbiontes temerosos que buscan ser así porque no logran concibir sentirse distintos, weones raros xDD. Yaaa a la chuchaaa, no se de quien e el drama y saben qué, digo saben y me escribo pah mí xDD y se quee.. no me interesaaa, porque acabo de escribir pura mierda que al final a nadie le importaa, ni siquiera a mí.. Perdí tiempo valioso, pero al menos me reí xDDD :)